Video: Как откатиться до iOS 10.3.3 с iOS 12 на iPhone 5s, iPad Air, iPad Mini 2,3 [Mac] (November 2024)
Heb je het gezoem gehoord? Volgens talloze onbevestigde maar nog steeds volledig voorkomende rapporten hebben we binnenkort een nieuwe iPhone in de kleur van de Amerikaanse droom zelf. Nee, gek, niet rood, wit en blauw - ik heb het over champagne, de schaduw van succes en naamgenoot van strippers over het hele land. Als je op het punt staat om te upgraden naar dit binnenkort te hebben statussymbool, bekijk dan al deze 11 voordelen die je misschien niet kent.
1. Het labelen van Instagram-foto's met "#YOLO" is nu volledig gerechtvaardigd.
2. Je telefoon heeft eindelijk een bubbels bruisend gelijk aan je persoonlijkheid.
3. Het kost hetzelfde als een fles Cristal maar is tien keer zo douchey.
4. Je hebt eindelijk iets waarop je Austin Powers kunt graveren in Goldmember- referenties. Suggestie: #ILoveGooooold.
5. Een snarky BuzzFeed-bericht zal in GIF-vorm beschrijven hoe vreselijk je bent, maar dan zal de volgende dag een andere dappere BuzzFeeder schrijven "57 redenen waarom de Champagne iPhone je geloof in de mensheid zal herstellen", je geloof in de mensheid herstellend.
6. U kunt zich verheugen op een onvermijdelijke Samsung-advertentie waarin enkele jonge punks met monocles en hoge hoeden plezier maken over uw mooie gekleurde telefoon vlak voordat ze de hunne tegen elkaar wrijven om iets te laten gebeuren.
7. Je hebt eindelijk het perfecte cadeau om de andere Champagne, je 'vriendin van het kantoor' te geven.
8. Ashton Jobs krijgt er helemaal een!
9. Het maakt "kaviaardromen" veel beter haalbaar.
10. Vrijgezelle dames hebben eindelijk het vertrouwen om hun nemesis op kantoor met de platina-verlovingsring een vreselijke verliezer te noemen.
11. Als je nooit een fan van Steve Jobs bent geweest, krijg je de voldoening dat je hem echt in zijn graf voelt keren.
Dus, krijg je dit najaar een champagnekleurige iPhone?
